Paréntesis.

Antes de nada, tengo que felicitar a Leocrícia por su éxito (tú sí que lo vales, chatina).

Bueno, pues tengo novedades. Escribo desde el ordenador de una amiga, porque el mío ha explotado. El disco duro sólo tenía duro el nombre, puesto que ha petao y me encuentro sin ordenador de momento, hasta que me traigan un disco duro nuevo. Todo lo que había metido en él ya no puedo recuperarlo, así que nada, a empezar de nuevo cuando me ponga la nueva memoria.

(Vale, Satrústegui, me equivoqué, se llama lapsus, voy a lapidarme yo sola por semejante e imperdonable error)

Y... tengo "trabajo". Mañana empiezo. Turnos vespertinos y de fines de semana en una fábrica. Así por la mañana puedo seguir con mis historias y mis rollos, y sacarme unas pelillas. No es nada del otro mundo, nada con lo que pueda conseguir estabilidad, simplemente será para unos meses, si no me sale nada mejor, pero bueno... ya os contaré.

Así que a la espera de que mi ordenador reciba su transplante, no sé cuándo volveré a escribir, pero espero que sea esta semana. Así que ahora me tendré que poner las pilas y sacar todo lo que tengo pendiente. Porque yo lo valgo, porque yo valgo mucho jojojojo...

Escribid mucho, porque tengo todos vuestros blogs pendientes de leer. Y cuando tenga mi nueva memoria en el ordenador, recuperaré el tiempo perdido. Y de paso, os contaré qué tal se me da el nuevo trabajo.

Niñas, niños, amiguitos todos... Dicen que dios escribe con los renglones torcidos. Veamos qué me depara este final de año.

Ps: Por una parte me alegro de encontrar algo. Por otra parte... no es precisamente, ni de lejos, nada a lo que aspiraba. Pero bueno, las princesas como yo estamos acostumbradas (o lo estábamos) a lidiar con dragones más grandes. Va por ustedes.

Hoy es jueves todo el día. ¡Qué cosas! ¿eh?

Mientras yo sigo con mis historias laborales, aprovecho el tiempo en autoformarme. El rollo es que mi carrera te enseñan cienes y cienes de cosas que si, que tienen que ver con un futuro trabajo, pero también cosas que nada tienen que ver. Y lo que es peor: no te enseñan millones y trillones de cosas que si te servirían en un futuro empleo pero que, como se trata de productos de pago, y la enseñanza es gratuita, pues lo dejan para cursos privados carísimos a mano de los que viven en grandes urbes y dispongan de centros de enseñanza o grandes empresas que puedan permitirse el lujo de convocarlos, y los asistentes puedan permitirse el lujo de pagarlos o, mejor aún, que se los paguen (llámese beca, trabajo, curso de formación contínua...)

A los pobres parados que vivimos a tomar polculo de todo y que hemos pasado más tiempo en un tren que en las clases, estos cursos nos resulta inalcanzables. Y más cuando no quieres sablear a nadie. Porque una dependerá de otras personas para comer, pero hay cosas para las que quiere ser autosuficiente (reconozco que en eso soy una especie rarísima de especímen). Por ello, en fase autodidacta, estoy aprendiendo y conociendo algunos programas que veo que solicitan en las empresas. Y, de paso, relleno currículum con cosas que sí que me pueden servir para algo (y no como la programación en C, o la catalogación automatizada...)

Así que mientras un rato estoy con mi legislación -malditas oposiciones, aún no las han convocado-, otro rato estoy viendo esos programitas, mediante tutoriales y manuales. Ya, ya sé: aprendiz de mucho, maestro de nada. Ya, pero ahora no me puedo permitir el lujo de especializarme en algo si no sé dónde voy a poner el huevo, pero que vamos, que sigo en ello (pero qué monotemática que soy, ¿eh?)

Así que mientras tengo mi música puesta y estudio/leo al mismo tiempo, miro de reojo la pila de libros que están sin estrenar aún, cortesía de círculodelectores previo pago, y pienso que cuando tenga trabajo y me relaje, me lo voy a leer todo lo que hayan escrito en el mundo.

¡Ah! Que si, que los fotógrafos hacen fotos digitales y te las pueden grabar en el stick (o clé mémorique, como dice Satrústegui/Goenitz) previo pago, of course, pero de paso me he hecho más, ya sabéis, para la cartera de mi madre, para algún carnet de la biblioteca, para currículums en formato papel... Ahora que ya dispongo de foto, demostraré a las empresas que el interior es lo que cuenta. Ah, y las notas del expediente académico tampoco son tan importantes.

Así que como hoy es jueves, y para un parado también es día laboral, seguiré con todo esto. Estoy segura de que valgo mucho, sólo es que no me han visto/conocido todavía (esas risas...)

Gracias por los comentarios, pero tengo que reconocer que Bridget y yo tenemos algo en común: la celulitis. Pero que vamos, que a mí, hasta el día de hoy, sólo me han pedido fotos de la jeta, no del culo... aún. Me imagino volviendo al fotógrafo para pedirle una foto digital de mis nalgas. Espero dos cosas. Bueno, tres: una, que no la pidan. Otra, que no se muera el fotógrafo. Y la tercera, que no se me ocurra hacerlo. Y si lo hago, ahí si que utilizaré el Fotochop. Pero sin ningún remordimiento.

Ale, que seáis felices.

Atrapada en el tiempo

Para el que no tenga el gusto de conocerla y haya tenido el placer de verla, recomiendo a la de ya mismo que veáis la famosa película de Bill Murray "Atrapado en el tiempo", que es más o menos lo que me ocurre a mí ahora. Todos los días igual. Si, vale, han habido fiestas, bodas y tal, que han pasado quince días desde que terminé el curso y todo lo que digáis, pero recordemos que llevo buscando trabajo más de seis meses y pocos frutos me ha dado el peral. PA mí, que no lo riego como debe. O es que una se ha vuelto exquisita así, de repente... Bueno, yo creo que es cuarto y mitad de todo. Como dice mi madre, para atrás, ni para tomar impulso, pero a veces hay que recular un poquito...

Pero aunque a Bill Murray se le acaba endulzando el carácter, a mí se me avinagra. Dios, me levanto con una cara de rancia cada mañana que tiro patrás. Y, encima, bonitos míos, me han devuelto MI foto los de la empresa del famoso CV. ¿Tan horripilante soy? ¿Tan mal salgo? ¿Porqué dios mío? Qué intriga, oiga. Bueno, pero me dan otra oportunidad: que les mande otra, así que como el camino más rápido entre dos puntos siempre tiene que ver un taxi (o el transporte público), mañana mismo me hago una foto digital -no sé dónde coño me la harán- y se la mandaré para que me vean bien clarita, hasta las pecas.

Sabina se preguntaba dónde se había quedado su mes de abril, y yo me pregunto que dónde está el famoso año 2006, que se me está escapando de las manos sin sacar nada en claro de él. Bueno, todos tenemos una época mala. Abandonada, en paro... lo sé, estáis muertos de envidia.

Me han comparado con Bridget Jones (la Patri, ha sido la Patri!!!!!). Supongo que es un honor que te digan eso. Pero yo no tengo un Daniel Cleaver que me excite (aunque si ponerse de mala leche es excitar, si tengo alguno por aquí), ni un Marc Darcy que me quiera consolar. Además, yo no cuento lo que peso (mañana os lo digo je je eje), ni tengo esa facilidad descomunal para cambiar de trabajo, ni tengo un diario. Pero tengo un blog.

Tengo un blooooo-o-o-o-o-o-o-og. Tengo un blo-o-o-o-og. Y aunque los principios fueron duros, aquí sigo. Y aquí seguiré. Y seguro que os cansáis antes de mí que yo abandone esto de escribir.

Ale, me voy a dormir ya mismo. Nas noches.

A nadie le huelen mal sus propios pedos

Este fin de semana he vuelto a encontrarme con mi Dorian Gray particular (bueno, uno de tantos...) Desde que nuestras relaciones se declararon oficialmente rotas, sólo me lo he cruzado en dos ocasiones. Está visto y comprobado que sigue con erre que erre, pero ahora se encuentra con algo que no esperaba: mi más absoluta indiferencia. Porque cuando ya no puedes más con una persona, es mejor poner distancia de por medio. Y, aunque la distancia no sea física, a nivel personal nos separan abismos insondables.

HA sido una persona que ha tenido la suerte de que la han respaldado toda la vida. Su madre es la típica madre que, haga lo que haga su hijo, diga lo que diga su hijo, se comporte como se comporte su hijo, estará bien por los siglos de los siglos. Los demás, simples y mortales, no podíamos compararnos con semejante prodigio de la humanidad. Por eso, me extraña que yo ya viera hace años que tal perfección no existía, sólo era producto del ilusionismo de una madre que hizo ver al mundo entero que su hijo estaba por encima del bien y del mal y, por supuesto, de todos los demás. Y, sobretodo, de mí.

Entre esta persona y yo hay diferencias culturales, ideológicas y personales. Yo nunca he compartido su forma de pensar, pero poca gente comparte la mía, aunque eso no es excusa para descalificar a nadie. Cada uno es como es, pero eso él no lo entiende. Su palabra tenía que ser órdenes para nosotros, algo así como se le tenía que servir los pensamientos, y nada más lejos de mi intención. Cuando sabes que el encanto que tiene alguien no es más que una fachada, el hechizo se rompe, y yo nunca fuí encantada por sus encantos. Y eso no se me perdonó por su entorno. Yo era disidente o, como estoy comprobando ahora, visionaria. Sabía que tanta perfección haría algo que hiciera que los demás vieran que era un ídolo con pies de barro. Sabía que caería por su propio peso. Sabía muchas cosas, aunque nunca las deseé, porque con su desenmascaramiento, ha roto muchos lazos familiares.

Entre él y yo, ya no hay nada.

Porque cuando una persona tiene la desgracia de ser siempre la cabeza de turco de alguien, cuando el Dorian Gray que tiene dentro se jacta de sus maldades, te desprestigia en público, te sangra, hace ver a los demás que todo lo que haces está mal y es malo, llega un momento que explota. Yo no podía estar siempre en boca de la gente por sus malas artes. Si tenía un problema, o dos, o veinticinco, que haga como el resto del mundo: que se enfrente a ellos, pero cuando te utiliza como cortina de humo para que todos te lapiden cuando no tienes nada que ver con lo que te acusan, no tiene perdón. Y menos el mío.

Una persona con un complejo de superioridad tan grande no podía hacerlo mal, todo lo que hiciera estaría bien, todo lo que dijera sería cierto, así se lo enseñaron desde pequeño todo su entorno, incluso el mío. Pero ahora, que se ha dado la vuelta la tortilla, sufre en propias carnes lo que yo sentí por su culpa, aunque no sea por la mía el motivo de sus males. Por su mala cabeza, por su mala idea, por su mala intención, por sus mentiras, por esa boca que le pierde, se ha visto sola. Yo fui la primera en darle la espalda, por eso no me lo perdonó, aunque su rencor venía de mucho tiempo atrás. Por eso, ví desde la grada el acontecimiento de los hechos, callé y casi disfruté (he dicho casi), cómo recogía lo que había sembrado.

Y aun así, sigue con sus batallitas.

Pero ahora la cosa ha cambiado tremendamente. Desde el día D, a la hora H, ya no soy la misma persona. Cuando yo quiero a alguien, cuando aprecio a alguien, y más si es un familiar, doy mi vida entera por esa persona. Pero hay gente que no se lo merece. Por eso, ahora, mientras habla por detrás (mal), se comporta de otra forma por delante. Pero lo que se rompió es muy difícil de arreglar, por lo menos de mi parte. Es fácil granjearse mi amistad, mi confianza, pero una vez rota es casi imposible reparar el daño. Es insólito lo tonta que puedo llegar a ser con cierta gente, pero cuando alguien tan cercano, alguien por el que hubiera dado lo que fuera en caso de que lo necesitara, se comporta de una manera tan cruel conmigo, no lo perdono. Porque el que te lo haga un extraño, un amigo, un ajeno a tí, pues es más llevadero. Pero alguien que pertenece a tu propia familia, que sea tan cruel (y no es la única persona que tiene diferencias así conmigo, ojo) y que haya sido tan despiadado... por ahí no paso. Hace tiempo me harté de ser la tonta de la familia, la cabeza de turco. Yo, que no hago nada que me puedan reprochar. Yo, que si he fallado ha sido por ser tan dócil y sumisa. Yo, que puedo ir con la cabeza bien alta. Otros no pueden decir lo mismo.

Este fin de semana lo ha intentado todo para que estuviera a su lado. Una copa, unas compras, una visita, o un café. Lo ha intentado todo, pero sin éxito. Mi indiferencia ha sido brutal. El daño no puede ser reparado y más cuando sabes que sigue con las mismas. Y, encima, se justifica diciendo que todo el mundo le ha dado la espalda. Hombre... es para dártela. Y yo fui la primera, recuérdalo. Se ancla a que con una sonrisa y una broma ya está todo olvidado. Pero los insultos que me dedicó no los puedo olvidar. EL comportamiento que me dedicó, tampoco. Hay veces que ni perdono, ni olvido, y esta es una de ellas. AHora que no me venga con su sonrisa y todo olvidado. No. Que me olvide, que me olvide para siempre. Si me necesita, no estaré. Tiene a otras personas más cercanas. Y esas personas más cercanas ya están hartas de su maquiavélica forma de actuar. Que se las apañe, pero no conmigo.

Así que mientras en la boda seguía intentando ser el centro de atención de todas las miradas -casi usurpándole el puesto a los novios-, mis preocupaciones iban por otros derroteros. Si levantaba un brazo, se me veía casi media teta, por lo que decidí no levantarlo (¿qué hace una con los brazos levantados en una boda?). Las ballenas del corpiño aguantaron. La gravedad no hizo ningún estropicio, y la cosa quedó bien. Bueno, con la falda llena de manchas (es que a un primo mío le dio por verter las copas), pero bien. Los pies molíos, mis rizos rizados, y yo estupenda de la muerte.

Y mientras él está convencido de que tiene la razón aún, a pesar de todo, yo sigo pensando que ahora la razón la tengo yo. Puede ser que no la tenga (yo), pero soy coherente con lo que pienso. A nadie le huelen mal sus propios pedos: ahora mis reacciones no sólo estarán bien, sino que lo serán y lo estarán hasta el fin de los tiempos.

Arrieros somos.

Cuidadín, que viene la censura

En Biblioteconomía y en Archivística existe el expurgo. Se trata, en pocas palabras, de deshacerte de lo que no te será útil en un futuro. En los archivos, son todos esos expedientes que, ya finalizados, no tienen ningún valor documental ni histórico, por lo que después de un tiempo estipulado previamente, le dan salida vía trituradora. En cambio, en las bibliotecas, como no sea que estén en muy mal estado los ejemplares y que tampoco tengan muchas ganas de restaurarlos si son relativamente fáciles de conseguir, también se les expurga sin anestesia ni ná.

Si retrocedemos en el tiempo, veríamos cómo algunos pergaminos -normalmente realizados con pieles trabajadas- fueron censurados en su totalidad o en parte. Los pergaminos pasaban a ser palimpsestos cuando se les borraba todo o parte de lo que había para volver a escribir otra cosa por encima. Unas veces no era por borrar huellas, sino por economizar. Pensemos que el pergamino valía un huevo y hubo quien ya despuntaba en eso de reciclar y de amar a los animalitos. Pero yo hablo más bien de los que eliminaban rastros de escritos que no eran aptos para el consumo humano y que debían desaparecer.

Además, la UNESCO (creo) fue la que creó leyes para que en tiempos de guerra no se destruyera ningún tipo de archivo. A NApoleón, por ejemplo, le dio por recoger cuantos documentos enemigos cayeran en sus manos (y si no, iba él mismo a por ellos) para tener cuanta más información, mejor, de sus enemigos. Pero es que si robas o destruyes los documentos de otra persona, la dejas sin pasado, hasta llegar a un momento en el que no hay constancia ni de que estuviste, ni de que exististe, ni ná de ná. Como los nazis hicieron con el pueblo judío: les dieron matarile, pero también destruyeron y quemaron millones de libros suyos para eliminar cualquier rastro de su cultura.

También existía otra cosa que se llamaba "La lista de los libros prohibidos" más o menos durante la Inquisición. Si un autor era persona non grata para la iglesia -quién si no-, se le incluía en un extensísimo listado para que nadie adquiriera nada suyo y, en caso de tenerlo, lo destruyeran y lo expurgaran a la brava, so pena de castigo mortal. Así, gracias a este gran invento, muchas obras se perdieron para siempre jamás. Lo malo es que todo esto... ha vuelto.

Si no, que se lo pregunten a Sabina.

Don Joaquín tuvo la ocurrencia de ser tan valiente como para contar en su libro cómo la leti (si, con minúscula) le contó un chiste en el que ella era la protagonista. Todo el mundo conocerá ese chiste tan malo, pero bueno. Sabi lo reflejó en su libro. Ahora que ha salido a la venta el libro y todo el mundo se ha hecho eco del chiste y de quién se lo contó, resulta que casualmente, le retiran el libro de la venta. ¡Cachis! ¿Y eso? No, verás, es que tenemos problemas de editorial y es mejor retirarlos... Ah, claro, y yo me lo creo... Pues tienes que creértelo, porque si te digo que la Casa Real ha solicitado que te lo quememos todo, se liará la de dios es cristo. Ah, leches, entonces me quedo con la opción A.

Qué queréis que os diga... que me parece lamentable.

A este paso, nadie va a poder hablar de dos temas en el mundo. Uno es Mahoma. El otro, es la leti. Tanto si criticas algo de uno o de otro, te llueven las leches.

Pues hija, que yo creo que hay otras cosas más importantes en qué preocuparte...

Decidida que es una.

Este trasto, desde el que os escribo siempre, tenía un pequeño defecto. Como los demás son grandes, os contaré cuál era (o es, ya os contaré). Resulta que esto no pirula bien. El sistema operativo era aún de señales de humo, etc etc, por lo que llamé al hombre-barba para que le diera un repaso. Total, que me encontré con que el trasto, con nuevo sistema operativo, funcionaba casi peor que antes, puesto que ni me reconocía la cámara digital, ni me reconocía el stick (la memoria usb esa, que no sé cómo llamarla) y largo cúmulo de fatalidades. Así que como el hombre se me ofrecía una y otra vez para solucionarme mis problemas (tecnológicos) hoy ha sido el gran día: me ha formateado el pc, ahora tengo el ordenador vacío completamente, por lo que estoy instalando programas de ésos que utilizo de vez en cuando. Claro, yo los he comprado todos, pagados a tocateja, por supuesto. Yo no descargo nada del emule, que es para delincuentes. ¿Yo, del emule? Qué va, qué decís, malpensaos...

Bueno, pues lo primero: el Office. Es que desde que me arreglaron el ordenador la otra vez se me desconfiguró el Office, así que he estado más de un mes sin él. Luego, que si el programita de pdf, que si el Dreamweaver, que si el Photoshop, el SuperEdi, y cosillas mías... Del todo no está, pero algo he hecho mal, porque no tengo un messenger: tengo dos veces el mismo. Si, lo sé, soy un genio de la informática incomprendido. Y que me envidiáis... Pero bueno...

Mientras esto se descargaba las cosas pelín más deprisa que antes, he hecho un experimento casero de los míos: ¿cómo se me quedaría el pelo con rulos calientes? Si, a lo madre. Pues como el chaval se ha largado tempranito y he jipiao los rulos, pues nada, era talmente una marujona, hasta con la bata de boatiné. Hace un rato he decidido quitármelos, porque paso de dormir con ellos (y que se me claven, si hooooombre) y... tachán... Tengo una melena corta rizada. Es algo entre la Marilyn y Cruella de Vil. Hombre, mal no se ha quedado el pelo, pero volumen tengo... vamos, me pongo dos rulos más arriba, e iría a lo afro (y el ordenador sigue con su rollo sin reirse ni ná) Pero que vamos, que ya sé qué peinado quiero llevar a la boda (es que tengo una boda el sábado, no lo he contado, pero ya sabéis la de eventos multiculturales y polifamiliares que se amontonan a veces) (ah, y llevo un vestido con escote palabra de honor) (yo sin tirantes, qué peligro XD)

Y... ¿qué más puedo contar? Ah siiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... es que.... Resulta que hoy me han llamado los inquilinos porque los pintores de la derrama han pintado lo que familiarmente se llama lo que se ve. Vale, pues si hay barrotes en un balcón, se pintan por fuera y por dentro. Pues los buenos mozos han dicho que no pintan los barrotes por dentro, porque no se ven. Como los inquilinos (Moreno y Pelirroja) han acabado discutiendo con ellos, han acabado por llamarme. Y buenooooo... tomarme el pelo, me lo toma mucha gente, pero hoy no me he dejado (si no, a ver cómo me ponía yo los rulos). Tras un rifirrafe con los dos chicos -pintores que trabajarán muy bien, pero tienen una poca cara- hemos llegado a un acuerdo: o me lo pintan, o me lo pintan. Tras unos momentos de duda, los chicos han decidido pintarlos (era una decisión muy dura). O sea, que mañana como no vayan al piso y pinten los barrotes, sabrán quién soy yo. Creo que ya lo saben, pero... nunca te fíes de lo que te prometen hasta que lo hacen.

Así que hoy ha sido un día lleno de acontecimientos: sesión de informática avanzada con sesión de informática casera, sesión de peluquería (a lo Marilyn, guauuuuuuuuuuuuu), sesión de pressing cach con los pintores...

Ah, y un saludito a Patri, que se ha incorporado a esta tortura.

Vale, aceptamos barco: vuelvo al rosa (que es el color de las dulces princesas que no discuten con los pintores caraduras)

RRHH: cuánto tiempo libre...

Resulta que uan empresa a la que mandé un CV hace la tira, ahora me sale conque quiere una foto mía. ¿Pa qué? ¿No les vale mi currículum? Es como si todo se resumiera a qué aspecto tienes.

Supongamos que sólo quieren verme la cara, porque no me he hecho ninguna ilusión laboral. ¿Qué coño quieren con ello? Dicen que un CV, cuanto más completo sea, mejor. Joer, si eso ya lo sé, por eso quiero hacer cursos que tengan que ver con mi carrera (como este que he terminado), para completar mi formación. Pero no, se ve que eso no es lo que cuenta. Una foto. Sólo se ponen en contacto conmigo para pedirme una foto. Una mísera foto. Una cochina foto. Mía, pero foto. No quieren verme en persona (aún), ni quieren entrevistarme. Sólo quieren una foto. Mierda.

Pero a ver, que me entere... Cuando los de RRHH no hacen contrataciones... ¿qué hacen? Porque lo que veo, es que les da por pedir fotos. ¿Es tan importante? Pues se ve que si. No, si al final va a ser verdad ese dicho que dice el ojo también come, pero yo tengo un pequeño defecto: no soy comestible. O valgo para el trabajo, o no valgo. Pero que no se pongan en contacto conmigo sólo para que les mande una simple foto que no mejorará mis espectativas laborales en esa empresa.

Pero es que yo no tenía ninguna foto que enviarles, por lo que opté por aplicar mis conocimientos en Fotochop para enviarla (no hay que cerrar ninguan puerta, que nunca se sabe). Y no, Fotochop no sirve sólo para retocar. Yo no necesito retocarme, si soy así, qué le vamos a hacer. Lo que si que hice fue elegir una de las fotos digitales que tengo -pero que ninguna era de carnet o similar- y recortarla hasta conseguir el tamaño deseado y de la parte solicitada (la jeta, of course). Luego, como aún no domino la cámara, me encuentro conque la foto pesa mucho (más de un mega), así que debo aligerarla de peso. Lo conseguí, sólo pesaba 35 kb. Adjuntar, enviar, y listo. Ahora, a esperar a ver si tanta parafernalia sirve para algo.

Ya os contaré.

A todo cerdo le llega su San Martín

Basado en hechos reales (música de suspense)

Hola amigos. Quiero relatar la historia de un vasallo que laboraba día tras día en las tierras del señor feudal. Como era bueno en su trabajo, pronto ascendió a VASALLO (con mayúscula, ni idea de lo que es más que vasallo), por lo que tenía que trabajar menos y cobraba más. Hasta se le subió un poco los humos a la cabeza, pero bueno, eso no viene a cuento.

El rey mandó un nuevo señor feudal a esas tierras que no tenía ni idea de cómo iba la cosa. VASALLO le enseñó todo lo que sabía, y se hicieron amigos. Lo que VASALLO no sabía era que el vago del pueblo quería trabajar en las tierras del señor feudal. Y no en cualquier sitio, sino en el mismo sitio que trabajaba VASALLO, por lo que se hizo muy muy amiguito del nuevo señor feudal y, entre los dos, con las más sucias tretas, expulsaron a VASALLO más allá de las colinas a trabajos forzados porque Vago ocupó su lugar y el señor feudal se creyó fuerte. Como el rey no vio motivo para expulsarlo del país, dejó que el señor feudal decidiera dónde recolocar al desterrado. Entonces, VASALLO y otros vasallos más, hartos de la tiranía y del despotismo, se apuntaron a un sindicato que no existía en tal sitio (CCOO, para más señas) e hicieron campaña en las elecciones sindicales. Ganaron por mayoría absoluta, empezaron a meterles caña a Vago y al señor feudal, al rey por consentirlo y a cuanto rufián y gañán que había hecho algo y había salido impune. El rey fue destronado, los rufianes y gañanes llevados a varios jucios que perdieron, a Vago lo recolocaron en unas tierras peores... El señor feudal, que veía que su cabeza estaba en juego, se encontró con que, además de sus problemas sindicales, estaba completamente solo, puesto que todo el mundo le dio la espalda. Y aún está de baja por una depresión.

VASALLO, en cuanto vio que recuperaba su puesto de trabajo, subió al rey y le dijo: ale, que tengo otro trabajo, ahí os quedáis.

Ahora VASALLO trabaja en otro sitio mucho mejor, gana más y sonríe mucho más. Hasta es más simpático conmigo (y no sé hasta qué punto es bueno eso...). Y me dice que, el que hace algo para dañarte, acaba recibiendo lo mismo que hizo. O peor.

...Gran verdad... (oighs, qué pérfida me he vuelto...)

A grandes males, grandes remedios.

Supongamos que vamos a casa de alguien que, si destaca en algo en esta vida, no es por su pulcritud precisamente. Una casa revela la personalidad de la persona. Pues vemos que esta personalidad es como muy pasota. Suelos que en vez de brillar, te quedas pegados a ellos. Cristales casi opacos. La grasa de la cocina, en donde has entrado a beber un vaso de agua -tó rallado-, chorrea desde el techo. Azulejos grises. Y si el agua ha hecho su efecto, o lo mismo ha sido el olor a añejo que existe en la casa, necesitas ir al báter (si, yo digo báter) a miccionar o a echar la pota, descubres que la lorre que existe en la taza ya forma parte del color de la porcelana. La bañera dejó de ser blanca: es marrón, con restos de a saber qué y a saber de qué cosecha fue. Y la mampara completamente opaca y blanca... o la cortinilla tiesa de tanta cal. Los grifos para qué contar...

Si vamos a una casa así, lo primero que pensamos es que son unos guarros.

Vale. Supongamos que vemos la tele y nos anuncian un producto de limpieza. Para comprobar su efectividad, te sacan la bañera más sucia (o aparentemente más sucia) en la que la dueña te dice que ya lo ha intentado todo, pero nada (¿y limpiar? ¿has intentado limpiarla de vez en cuando?), para echar un chorrillo del liquidillo que anuncia y ¡ooooooh! ¡a la primera pasada se va todo! Acto seguido, otro anuncio en el que te sale la cocina más asquerosa que parió madre (para mí, que no es grasa real je je je). Dos chuf chuf del producto en cuestión y ¡oooooooh! ¡y se va la grasa por completo por la parte por donde pasas la bayeta! ¡Alucinante! Continuamos viendo un lavabo azul que está todo blanco por culpa de los peligrosos restos de jabón... Bayeta... ¡Maravilloso! ¡Un aplauso! ¿Y la moneda de céntimos que ponen en el liquidito para que se vea lo potente que es? ¡Aleluya! ¡Yo ya no sabía qué hacer para limpiar mis monedas de céntimo! ¡Gracias, Dios! Y luego, te ves al gato comiendo la basura de la bola, rota encima de la encimera. Antes de matar al gato, limpia primero con lo que anuncian, porque este producto promete. ¡Guau! ¡Ya puedo morirme tranquila si veo al gato comer restos de basura encima de la encimera! Por cierto... ¿quién dejó ahí la basura?

Y lo más guay: cuando hacen la prueba de las mamparas de baño opacas. Yo alucino chirivitas. ¡Qué facilidad! ¡Te dan ganas de comprarlo todo y usarlo en cualquier sitio!

Y yo me pregunto: si los publicistas son personas humanas como el resto de los mortales... ¿porqué (pregunto yo) exageran así la suciedad en una casa? ¿No se dan cuenta que dirigen sus ventas a los más guarros?

Porque yo aún me acuerdo de un anuncio en el que aparecía una mujer que se había manchado comiendo picotas y exclamaba "una solución, quiero!". A ver, vida mía... ¿¿¿¿¿quién coño se mancha comiendo picotas???? ¿¿¿Y cómo????

Qué intriga, oiga.

La tele mató a la estrella de la lista de blogs.

Hace tiempo, en clase, me hablaron de un blog que trataba sobre pisos. Si, vale, en clase se estudia, se aprende y todo eso, pero teniendo conexión a internet, a veces puedes desconectar del asunto y hundirte en la red y bucear en ella. Pues eso hice. Y lo cierto es que toda la clase acabamos riéndonos a carcajadas por lo que veíamos.

El blog muestra pisos en venta. Pero no cualquier piso en venta, sino auténticos cuchitriles en capitales de provincia a precios desorbitados el metro cuadrado. Lo mejor, la ironía con la que describía cada pisito (te sentirás como en casa... de tu abuela, o uno que está hecho polvo y se anima a los lectores a comprarlo para encontrar su lado aventurero) y hasta te ponía el enlace de la página en donde se podía adquirir el piso en cuestión. Vamos, el autor, más original, no puede ser, porque es una crítica destructiva de lo que se supone que debería ser una vivienda digna pero se convierte en un artículo de lujo para los que dispongan de un gran poder adquisitivo y ocupen poco espacio (vamos, rozando la anorénsia XD)

Blogspot no tiene lista de los más leídos (o yo no la he visto), pero alguien, casualmente, dió con esta página, y debido a su contenido -los de Vivienda Digna tienen algo que ver con ello- acabó saliendo en la tele, hecho que hizo que sus visitas se multiplicaran.

Y eso es lo que pasa. Sal en la tele, sé original, y verás cómo te conviertes en el topblog. Porque lo del boca a boca también funciona (algo así como Los Pilares de la Tierra de Ken Follet, pero en blog).

Y este blog, por muy irónico y sarcástico que sea, demuestra lo que ya sabemos: que adquirir una vivienda en este pais ya es una odisea titánica, puesto que si pagas, no comes en varios años. Que mucha gente no quiere un palacio, se conforma con algo más que 30 metros cuadrados. Y los que podrían hacer algo -todos, los que mandan o los que mandaron-, como suelen tener intereses inmobiliarios, no les interesa parar estas subidas.

Ahora, al autor de este blog, le falta lo que le ha pasado al YouTube: que venga un pez gordo y lo forre. Así se podrá comprar, no un zulito, sino tres manzanas enteras.

Lo dicho: Visitad este blog, que no tiene ningún desperdicio.

El efecto yoyó.

Al igual que existe la regla de que entre cualquier persona del mundo y tú hay sólo seis personas, también existe aquella que dice que siempre acabas volviendo a ver a tu peor enemigo, pasen los años que pasen.

Hoy me he cruzado por la calle a mi antiguo jefe del hipermercado (si, ese con el que me llevaba tan mal) Parece ser que España no es lo suficientemente grande, puesto que lo han trasladado a mi ciudad. Jo jo jo, me veo de clienta repelente para vengarme de antaño jo jo jo jo...

Buen o mal jefe, aquí dejo la canción que siempre utilizaba yo para abrir el hipermercado (vamos, como un himno)

Ps: Hacía tiempo que los Take That se había difuminado en el espacio musical, y esta canción aparecía en un recopilatorio que teníamos a montañas, a toneladas, a millones...,muertos de risa sin que nadie los quisiera ni mirar... Gracias a mí, a mi mente calenturienta, y a esta bella sintonía (cargante, decía él) los vendí(mos) todos.

Ps2: Sería un as en mi puesto de trabajo, pero en los años en los que estuve, no me dieron ni una triste taquilla para dejar mis harapos.

Ps3: Me bulle la sangre... ¿Mañana qué era lo que tenía que comprar en el Carreful.........? XD

Ps4: Mañana estaré de final de curso, así que no me esperéis levantados. Ni despiertos. Bueno, no me esperéis.

Se apaga una estrella.

Hoy me he enterado de que el hijo de una amiga se muere. Ya les han dicho que le quedan días. Le han retirado el medicamento, han suspendido tratamiento, y ahora sólo queda esperar a que todo termine. Demasiadas cosas para un niño tan pequeño. Demasiadas cosas para esos padres desesperados que ya no sabían qué más podían hacer por su hijo. La enfermedad con nombre de signo zodiacal ha vencido esta vez.

Quedará ya poco para sacar al mercado alguna vacuna contra esta enfermedad. Y cuando anuncien tal noticia, me acordaré de este niño, y de otras personas que ya no están, y de otras personas que lo pasaron fatal y ahí siguen, y pensaré que porqué no la descubrieron antes. Se ahorrarían tantos sufrimientos... se ahorrarían tantas muertes inútiles... nos ahorraríamos tantas lágrimas...

Como me dijo alguien que también perdió a su niño muy pequeño, no todo el mundo tiene un angelito en el cielo.

Yo no sé si existe el cielo, pero esos padres se lo merecen.

Así, cualquiera.

Ya había leído por ahí que nuestra ministra de Cultura ha ido luciendo bolso de marca falso por pasarelas de renombre. Ahora, alguien osa pedir explicaciones de cómo es posible que se pueda ser tan garrula... ¿y se ofenden?

En primer lugar, estoy totalmente en desacuerdo de que un desfile de moda sea considerado cultura y que, como tal, una ministra acuda, se siente en primera fila y, para más inri, con un bolso falso. Qué pasa, ¿que su sueldo no le da para comprarse uno verdadero? ¿Y qué pasa con los infelices a los que se nos decía que el top manta era caca? Así, predicando con el ejemplo, como sus apañeras (la de vivienda con su despacho de 80 metros cuadrados, y la vicepresidenta con su nueva casa de 900 metros...)

Porque la cultura es, según mi diccionario:
1.Conjunto de conocimientos que posee una persona como resultado de haber leído, estudiado, viajado, haberse relacionado con otras personas... (pero algo tendrá que asimilar esa persona para tener cultura, no haber estado sólo de cuerpo presente)
2.Conjunto de conocimientos científicos, literarios, artísticos, económicos, etc., de un pueblo o de una época tomados globalmente o bien en cada una de las materias (pues yo no he visto que ningún ministro acuda, con o sin bolso falso, a una fiesta de la vendimia, por aquéllo de que Agri-cultura... cultura... ya sabéis...) ;D

También he leído un estupendo reportaje en esarevistalamardeinteresantequemecomprotodoslosmeses, en el que se trata de las fashions victims. Una de las características es que suelen frecuentar gente que entiendan o sepan apreciar lo que tienen de marca. Vamos, ir a un desfile de modas con un bolso falso es de ser más tonta que Canete, hombre ya. ¿Pensaba que nadie se daría cuenta? Yo no digo que nuestra ministra fuera a comprar algo de lo que llevaban las modelos (seguro que tendría precios de escándalo que su mísero sueldo de ministra no podría ni rozar), pero la gente que suele ser asídua a tales eventos, lo mismo sí... Y cotillas hay en tós laos... Y alguien diría, anda, mira, la Minis lleva un Buitón falso, jurl, jurl, anda cuando lo cuente en el club de golf... Pero claro, llega la malvada prensa seria y ¡flash!, afotico, y pal periódico. Al día siguiente se entera todo el mundo, que la Minis llevaba un bolso falso.

Porque esta ministra, muy fashion victim, como que no tiene que ser. Pero tonta... un rato largo.

PS: ¿Os dije que me dolían los brazos por ir a comprar? Tengo una distensión muscular en hombros y brazos. Si es que a veces me olvido que hasta los superhéroes tenemos nuestras limitaciones... jurl jurl

Like Arguiñano

Hoy el menú ha sido: pollo con champiñón.

Ingredientes: una sartén (a ver si no cómo lo haces), una vitrocerámica (cocina de gas también vale o, en su defecto, hoguera) (bueno,ya me entendéis)
Pollo, aceite, sal, cebolla, ajo, harina, laurel, pimienta negra, vino blanco, patatas y champiñón.

Coges el pollo (troceado, a ser posible) y le echas sal, lo rebozas en harina y lo sofríes en el aceite. Antes de que esté todo el pollo frito, trocea cebolla y ajos y aprovecha los últimos momentos del pollo friéndose para sofreir (ojito, que el ajo se quema enseguida) Si le echas además un chorrito de tomate frito también sale bueno.

A todo esto, ve friendo las patatas aparte y troceando los champiñones.

Cuando ya esté todo el pollo frito, le echas vino y agua a partes iguales (medio vaso, por ejemplo, de cada) y le echas laurel.

Echas los champiñones por encima y lo tapas a fuego medio y lo dejas unos 20 minutos. Cuando veas que el vino se ha consumido y que el champiñón está ya "güeno", le echas la pimienta negra.

Sirve las patatas aparte o junto al pollo, al gusto.

¿Resultado? Pues que con lo mal que se me da a mí la cocina, este es mi plato estrella.

Ps: Si, es domingo, pero mañana aquí es fiesta.... y el jueves... Joer, parezco un castillo: estoy llena de puentes.

Me apetecía comentarlo...

...pero es que acabo de llegar de comprar y los brazos ya no me responden, así que pongo un enlace y listos.

ENLACE DE LO QUE QUERÍA CONTAR PERO QUE NO LO ESCRIBIRÉ PORQUE ME DUELEN LOS BRAZOS.

...Así, todos felices.

Cortinas de humo

Coloquialmente, una cortina de humo es algo que se lanza al aire para que los demás se entretengan, al tiempo que se despista la realidad, y el verdadero motivo, claro. Como la realidad muchas veces supera la ficción, y hay gente que es adivina, hubo quien, bajo el mismo nombre hizo una peli en el que un insigne presidente de los EEUU se liaba con una secretaria o similar, saltaba a la luz pública y se inventaban una excusa para bombardear un pais. Si, la historia os suena, pero es que la película se hizo antes de "que pasara".

Bueno, pues hubo otra anécdota en el que unos chavalitos con mochilitas con bombitas, quisieron subirse en trenes de Madrid y hacerlas estallar con el tren en marcha. Noooooo, no me refiero al famoso 11-M. Fue antes, específicamente en Chamartín, pero los pillaron, unos meses antes. Ahora, con el espectáculo que están dando entre jueces y políticos, se olvidan realmente dónde está el problema. Ahora la cortina de humo está en los famosos documentos que, aunque se traten de borradores, no los redactó el panadero de la esquina, ni el conserje del edificio de la esquina. Borrador, pero fue la policía la que lo redactó. Como intriga me queda saber quién fue el que hizo que esos documentos no se presentaran como prueba o como probabilidad. Como anécdota, me acuerdo de que el juez Rey Mago (pensad y acertaréis), cómo puede ser tan imparcial, siendo que el mismo partido que gobierna ahora fue el que hizo que pillara una excedencia para presentarse en las listas del partido, como número tres para más señas. Todo el mundo da por hecho quiénes fueron, siendo que entre nuestro atentado y los demás sólo existe una pequeña diferencia que nadie parece haberse dado cuenta: que en el nuestro no hubo suicidas, y no es el típico modus operandi de ya-sabéis-quién. Unos fueron acusados de ocultar información. Ahora, dos años y medio después, aparece información nueva, en borradores, pero nueva. ¿Quién oculta información a quién?

NOTA: Pongo ciertas cosas de forma distinta para que no entren por el Google y liarse una de dios es cristo

Luego, está el famoso chiste que circula sobre la PrinZesa Leti, que provocó que, para que la gente se olvidara de ello (yo creo que no lo he escuchado aún), anunciara su embarazo. Yo no conozco las reglas de la realeza, pero un embarazo lo hacen oficial a partir del tercer mes, por si las moscas. Que el embarazo de LaLeti sea casi anunciado al tiempo que se hace el predictor, me hace pensar que qué más querrán ocultar, o desviar la atención. Porque por un chiste, no se saltan las reglas de la Casa Real.

Y ahora alguien pensará ¿a qué santo viene todo esto? Pues que resulta que como una fuma así, de vez en cuando, muy de vez en cuando, tiene la habitación apestada a humo, y todo tejido lo absorve que da gusto. Por lo que he quitado las cortinas, que huelen a humo, y están dándose un agua en la lavadora.

Y cuento lo de las cortinas porque ahora no quiero pensar en la derrama.

(Goenitz... ¿te falta mucho pa ser presidente? Es que tengo que pagar una derrama el martes...)

Lo imprescindible para la humanidad que sería una página personal mía

Como sugerencia del profe en clase, nos ha dicho que para que no perdamos nuestros (escasos) conocimientos en html, css, asp, php y demás familia, sería recomendable que nos hiciéramos una página personal o similar, y colgarla en internés.

Supongamos que me hago una página personal. ¿De qué iría? De mí, lo dice el nombre: "página personal". Coño, como el blog... ¿De qué hablaría? Pues de mí y de mi persona. Vamos, como lo que hago yo con el blog. Pondré imágenes (como sea como aquí...), pondré rollovers, formularios y me esforzaré algo en eso que llaman usabilidad y accesibilidad que, y que me perdone Silvia, que ella de esto sabe mucho, que para eso es jefa, y las jefas saben mucho, no he leído siquiera los apuntes que me dieron (no sabía poner un color de fondo, cómo iba a saber usabilidad...) (mil perdones, a sus pies)

Mi página personal tendría algo así como doscientas fotos de Beckham. Será una web forrada de Beckhams por todos los lados (lo mío es pasión, ¿eh?), con el himno del Madrid de fondo. Tendré un apartado para donaciones de millones de euros que alguien no quiera, para una buena causa: yo, que tengo una derrama. Con el resto del dinero, me compraré una casa junto a la de Beckham, por si un día me pide azúcar.

Mi página personal tendrá un apartado que se llame "ofertas de empleo": todo el mundo, en cuanto sepa de la existencia de esta web mía -el blog no, la otra-, me mandarán cienes de millones de correos para querer contratarme, porque será única en el mundo mundial. Tendré el botón que no hace nada. Tendré el formulario que rellenas y no lo envía. Tendré el juego de a ver si bates el récord de permanencia en el blog. El premio será pasar una noche con la YolaBerrokal, con la Tamar... digooo... ¿Ambar...? ¿Cómo se llama? Bueno, con alguna friki que se quiera apuntar a mi fama.

Y ganaré muchos premios. Muchos no: todos los premios del mundo. Saldré en la tele, concederé entrevistas, asistiré a fiestas en mi honor, en donde la nobleza perderá las maneras para salir a mi lado en la foto. Todos me alabarán por superar en un sólo mes el ranking mundial de las personas más poderosas y ricas del planeta, superando a Gates. Alguien que yo me sé me sacará en su programa de radio (ja ja ja ja ja) y firmaré autógrafos. Todos mis ex-, hasta los pre-, se pondrán verdes por haberme abandonado. Y yo, cual Rowling con su Potter, nadaré en piscinas llenas de billetes, ahora crowl, ahora espalda, ahora ando sobre las aguas...

Así que nada. Manos a la obra.

Estooooo... ¿alguien me recomienda un sitio para colgar una güés? Que no sea muy cara, que tengo que pagar una derrama...

Y de repente, un infarto

Me acabo de enterar que el martes, sin falta (o el miércoles a más tardar) tengo que pagar una derrama de la comunidad de mi piso por unas obras que "de repente" son urgentísimas y vitales. No ha habido reunión, ni aviso, ni ná. Y alguien ha conseguido en un mes lo que yo no he conseguido en los años que tengo el piso.

Cada vez estoy más convencida de que a mí todo el mundo me toma por gilipollas.

Una gilipollas de 400 euros.

Qué bonito es el amor...

Cuando regresaba a casa, he visto a una parejita, de unos quince años, sentados en un portal haciendo manitas. Oh, qué bonito, he pensado, y con el hambre que hace a esas horas, en vez de comer, haciéndose cariñitos. Bueno, pues a medida que me acercaba, iba escuchando su conversación:

-Suelta...-decía ella.
-Que noooooooooooooooooooooo (pero sonaba a enaaaaaaaaaaaaa)
-Suelta, tonto, que me haces daño...
-Enaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....
-Ay, que me tuerces el dedo...
-Enaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...
-¡Ay, que me haces daño!¡Suelta!
-Enaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...
-MECAGÜENLAPUTAHOSTIASUELTAQUEMEHACESDAÑOJODERRRRRRRRRRRRR
-Enaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

Escuchado esto, creo que esos dos no sabían distinguir entre hacer manitas y la tortura china.

Ale, feliz viernes.

Haz lo que te salga del pepe.

Hoy hemos estado debatiendo intensamente ( a punto del asesinato masivo) una compañera y yo sobre esas mujeres que se van a trabajar y dejan a sus hijos con las abuelas. Yo, a favor. Ella, en contra. Yo le decía que cómo se notaba que a ella no le hacía falta trabajar, que en cuanto tuviera el hijo no lo dejaría en paz hasta los treinta (al hijo, no ella, que rondará por esa época los 60) Y ella seguía con su charla de porqué las madres que se van a trabajar en vez de cuidar de sus hijos son unas malas madres. Y yo le decía que qué buena era la suya, entonces, que por lo que ha dicho y redicho, ha trabajado mucho en la vida. Y ella... ¿con quién se quedaba? Y ella me contestaba que eran otros tiempos (ah, será eso) y que estamos hablando de AHORA, que es cuando las madres tienen que estar con sus hijos (si, claro, y la hipoteca la paga su madre, que es la única mujer que tiene permitido trabajar en esta vida)

Estaba a punto de cogerla del cuello y hacerla sacar tres cuartas de lengua cuando se me ha venido a la cabeza una fábula y se la he contado.

Un hombre va andando mientras su hijo va montado en un burro cuando pasan por delante de unos hombres. Uno de ellos dice:
-Fíjate qué mala sombra el niño, con lo joven que es, y que su padre tenga que ir andando...
El padre lo oye y piensa "joer", y baja al niño para subirse él. Pasan por delante de otros hombres, y uno dice:
-¡Qué valiente! Hace ir a la criatura andando, siendo que él es joven y fuerte...
El hombre se baja, sube a su hijo al burro, y luego se sube él. Pasan por delante de otros hombres:
-¡Qué poca vergüenza! ¡Mira que ir sobre el pobre burro pudiendo ir andando!
El hombre, avergonzado, se baja, y baja a su hijo.
Van los dos caminando cuando se cruzan con otros hombres y se ríen:
-¡Qué tontos! ¿Mira que ir andando teniendo burro...!

O sea: malo si trabajas, malo si no trabajas.

Está claro que algunas personas aún viven en la época "remember". Para lo que quieren, claro.

Las respuestas.

Veamos, el post será corto, pero prometo otro más tarde...

Canción nº 1: Europe, The Final Countdown
Canción nº 2: John Travolta, en Grease
Canción nº 3: Esta
Canción nº 4: Personal Jesus... pero de Depeche Mode (que no faarrrrrrrrrrrrrrrrten!!!!)

Y como veo que nadie ha acertado con las respuestas, el premio me lo quedo yo (cu-ñao, un descapotable rojo!!!!), y os dejo otras canciones para que le saquéis su puntito:

Bailad un ratito

Una banda sonora que me encanta

Pues nada... luego más.

Ps: Si estáis trabajando... ¿habréis bajado el volumen de los altavoces, no? ¿No?

Un, dos, tres, duerme...

Yo creo que voy a terminar probando lo mismo que hace Mr. Bean para dormir: contar ovejas, pero utilizando el noble arte de la multiplicación (quien haya visto ese sketch, sabe de lo que hablo) Rápido, eficaz, efectivo... Como último recurso, lo probaré.

Weno, pues aquistamos. Y lo cierto es que no estaba muy inspirada para escribir, no se me ocurría nada, hasta que he encontrado la chispa que ha desatado mi vena artística y literaria: Orange. En castellano sería naranja. En francés se pronunciaría ogansh, y en inglés ouransh. Así que profundicémonos en el salvaje y temido mundo de los idiomas.

Lo mío es el francés (la lengua) (el idioma, me refiero) (...qué pasa, siempre pensando en lo mismo). Mientras el resto de los mortales ya sabían decir jelou, gurmornin y todo eso, yo estaba aprendiendo a escribir jusqu´à demain (oséase, hasta mañana) en el último reducto asediado por las fuerzas inglesas, haciéndonos los interesantes para no sucumbir. ¿Ventajas de haber estudiado francés? mmmmm... estoy pensando.... Creo que ninguna. Pero oyes, que es divertida la lengua de los gorgoritos. Dicen que es romántica, pero no, a mí me suena extraña:

Ma shambrgea la fogme dune cashe, le solel pasesonbrgas pa la fenetrge... (si, josmíos, es Pink Martini), o can dil me prgendansebrgas, il me pagle tu bas, ye vuá la vi en gose... (cómo no, la Edith Piaf) Y salvo el Vuayash vuayash, creo que pocas canciones me han llegado.

Como estamos con los idiomas y su pronunciación, veamos esa clase de catalán de los Gomaespuma (transcripción para que habléis en catalán lo que no sepáis y queráis hacer una pequeña práctica):

Al Panchu li diu al Pinchu "vols quet punchi am un punchó?", y el Pinchu li diu al Panchu: "puncham, pero a la pancha no". (se escribe de otra manera, lo sé perfectamente, ya he avisado que era para quienes quisieran hablar en catalán) Y viene a decir: "Pancho -a ver cómo explico que la x, la tx, etc, suenan ch en la noble lengua levantina- le dice a Pincho: ¿quieres que te pinche con un punzón? Y Pancho le dice a Pincho: Pínchame, pero en la panza no" (si, lo sé, Pancho es tonto, pero allá él)

¿Y el inglés? Bueno, los que vivan en Australia o en el Reino Unido lo tendrán que utilizar, qué remedio. Pero veamos... ¿a que es más divertido jugar a descubrir las canciones en inglés?:

-Is de fainal caundau (titoriro) (tiroritoti)....

-Agatchiuuuuuuuuuuuuuú ye go de player... (má o meno, un poquito de compasión)

-Mor den guooooooooooors is al yu jab tu tu yu mei me fil...

-Inuran... personal yisas...

...Vale, estoy delirando ya. Je jeje je. Habrá regalo para los acertantes. ¿Cuál? No sé, yo me he inventado el concurso.... no puedo estar en todo... je je je je.

Bueno, como obsequio, os dejo algo que me he encontrado y que me gusta mucho. Vale, deliro y soy infantil, pero hay películas que tienen una buenísima banda sonora... Ah, y ojito con los altavoces, por si los tenéis encendidos y la liamos.

Ps: El final es lo mejor jeje je je...

Ps2: Ahora sí: buenas noches (creo) :P

La vaca que rie (aunque no sé de qué)

El mundo de la publicidad es harto divertido. A veces, hasta supera a la tele, pero hay anuncios que, incluso en revistas, pueden perdurar en el tiempo y en el espacio. Y eso es lo que creo que quieren los publicistas. Algunos quieren la polémica, otros el romanticismo, otros... a saber. No hay nada más que ver los archifamosos anuncios de compresas, la que te montan para que compres medio kilo de chopped del pozo, o la de chorradas que puedes conseguir para tu móvil (llámame-que-estoy-cagando, sintonía del telediario, el juego de los comecholas...)

Hace años ví un anuncio que fue la leche de polémico. Lo cierto es que yo de pequeña devoraba los anuncios, me los sabía de memoria (si, debería ir a "Soy el que más sabe de tv", pero pa qué, si iba a ridiculizar a los demás, con la pena que dan), cantaba las sintonías y recitaba las frases de cualquier anuncio. Pero hubo uno, ese del que estaba hablando, que fue la leche en bote. Decía algo así, mientras la cámara enfocaba el tronco de un gran árbol y se iba alejando hasta mostrar todo el árbol:

Los madrileños son unos chulos. Los catalanes, unos tacaños. Los andaluces, unos vagos. Los aragoneses, unos cabezotas. Los gallegos unos narcotraficantes. Y los vascos...

Acércate al País Vasco. A lo mejor, no es cómo te lo cuentan.

Bueno, si el publicista que hizo esta campaña leyera esto, sabrá que su anuncio duró dos telediarios, lo censuraron. Pero hijo, andaqueandaque... Si quiso llamar la atención, hizolo, desde luego. Luego lo plagiaron con otros anuncios que no fueron censurados cuestiones de doces, meses y causas, creo. Pero oyes, creó escuela, y eso dice mucho.

Luego encontré un anuncio en una revista. Era un anuncio de esa compañía de trenes que todos cogemos de vez en cuando. Bueno, pues era una foto de un macarra -en el más amplio sentido de la palabra- con una flor en la mano -shushurría-, en la estación de Atocha. Abajo, como escrito a mano, lo que dice la chica (esto ya es más o menos, mi memoria tampoco es tan buena):

Estación de Atocha. 12.00 del mediodía. Durante todo el viaje estuve pensando en él. Cuando llegué a la estación, lo ví allí, con una flor en la mano. Lo sabía. Sabía que vendría a buscarme.

OoOoOoOoH, qué potito... Pero oyes, que sueles acordarte de lo bueno, de lo malo y de lo impactante. Pero no todo lo que recuerdo son anuncios. Yo no soy de programas en los que ponen vídeos de gente que se mete cada guarrazo que te da grima mirarlos. Pero un día ví uno...

Era un encierro. Los chicos llegaban corriendo con los astados (huys, qué fisna me he güelto) cuando uno de ellos, cubata en mano, no se le ocurre otra cosa que ponerse delante de un toro. Su hermano -por lógica, viendo lo que hizo- empezó a cogerle para llevárselo de allí, pero el chaval, más chulo que un ocho, se plantó delante del toro. Y claro: que lo pilló el toro.

El chico era un muñeco, y el toro dale, venga, toma -el chico volando sin soltar el cubata-. Su hermano, desesperado, le tiraba del rabo al toro para que lo soltara, pero ni por ésas. Al final, más gente se unió a los esfuerzos del hermano cuando por fin el del cubata se libró del toro, se puso sólo de pie, y siguió con su vaso. Su hermano le echó la bronca del siglo, pero el otro pasó olímpicamente.

...Y apareció un tercer hermano -lo dijeron en el vídeo-. El del vaso le bailó muerto de risa (¿?)como si nada, pero el hermano le soltó una HOSTIA (lo he puesto en mayúsculas para que os hagáis una impresión de cómo fue la cosa) que ahí sí que se cayó el vaso al suelo. Mis carcajadas fueron monumentales. ¡Un diez! ¡Un diez con diez! Porque, todo sea dicho, ese niñato no sabía lo que te puede hacer un morlaco de esos si te engancha bien...

Así que después de nuestras clases educativas de Calle Orégano (Sesamo Street estaba pillado) sobre cómo hacer algo que salga en la tele y le llegue a los televidentes, creo que va siendo hora de irme a la piltra, que mañana tengo un par de cosas que hacer. Jo, jo, jo, me quedan cuatro clases... Y qué bonito diploma que acumulará polvo con todos los demás...

PS: Sigo buscando empleo. Estoy a la espera de saber algo sobre una oferta en Madrid (ja ja ja ja, qué ilusa...)... aún.

Pon un blog en tu vida

Mola tener un blog.

Y mola porque aquí puedo escribir lo que me dé la gana, dentro de unos límites, y hablar de lo que quiera acogiéndome a la famosa libertad de expresión. Puedo quejarme de los precios del metro cuadrado, de que los sueldos son una caca, que no me gusta la política y, al mismo tiempo, presentarme como que soy un camionero barbudo rumbo a Vigo. Ole, viva el anonimato.

Por lo que he leído, la gente se desahoga en los blogs. Y qué curioso, suelen triunfar los blogs de los chicos que dicen que llevan un alto nivel de vida, o las chicas liberadas y sin prejuicios. Yo no seré rica ni demasiado liberal, pero tengo una personalidad muy rica con la que expresarme. Me habitan mundos, dicen. Pues nada, que habiten, que vivan, o lo que quieran.

Aquí puedo quejarme de todo y de nada, hablar de lo que me pasó el otro día en el hipermercado, de la última película que ví en el cine, y del grano que me salió en plena jeta y que tuve que rematar . Ahora, en vez de grano, tengo una estupenda herida, digna de la más malas de las envidias por parte del resto de los mortales. Y tan contenta, oyes. Total, este blog será anónimo al 100%. Lo mismo alguien se piensa que soy famosa o rica. No, qué va. Los ricos y los famosos, en vez de blogs, escriben sus memorias y así ganan pasta. Y por muy ricos y famosos que sean, seguro que no tienen una vida tan intensa como los pobres currantes de a pie, o sea, el 98% de los mortales, que hacemos verdaderas proezas para llegar a fin de mes, sin enseñar teta o decir barbaridades por la tele o en la prensa. Porque a nosotros no nos suben el caché por largar más o menos.

Aquí podría contar cualquier cosa y quedarme sastamente igual. Sólo soy una persona anónima, femenino singular, que ha inaugurado su blog hace poco y aún tiene que pensar de qué irá. Sólo tiene que venir la inspiración...

Por cierto... ¿alguien sabe qué hacer para que la herida del grano se cure antes? Pero como no me lee nadie (aún), dejaré esta pregunta como algo retórico...

Una cosa vieja no tiene por qué ser un trasto

Mi ordenador ya es lo que ahora se llama obsoleto. Po fale, pero a mí, para lo que lo uso y para lo que lo quiero, hace su apaño perfectamente, sólo que ahora me empieza a fallar más a menudo. Me han dicho que es del sistema operativo y de la capacidad del ordenador, que está al límite. He enredado con eso que se llama "desfragmantar el disco duro" y no sé si sería sangre, pero asusta tanto rojo. Oh, cielos, mi ordenador tiene un derrame interno... Así que llamé a un amigo que es informático y ha hecho una visitilla a este trasto.

Me ha dado a elegir dos opciones: una, que me cambie de ordenador, pero creo que tengo cosas mejores más importantes y urgentes que hacer con mi dinero. Me ha dado otra opción: formatear el disco duro y reinstalar todo de nuevo. Hombre... eso, así de bote pronto, suena a muy radical, pero si eso hace que esto mejore, por mí, encantada of the life. Así que me he puesto a mirar qué quiero rescatar de todo lo que tengo guardado. Y, de verdad, tengo muy poco que rescatar. Cartas oficiales que guarde por un "si acaso", trabajos de la carrera, fotos que ya he revelado, programas que ahora mismo como que no utilizo, pero me hacen falta... Lo cierto es que esta semana mi ordenador estará Kaputt, no sé para cuánto tiempo.

Y vale, es muy bonito el tener un ordenador nuevo, último modelo, pantalla plana, teclado inalámbrico... Recuerdo que cuando me compré el ordenador, qué casualidad, también era el último modelo -en oferta, pero último modelo- . Ahora me hace un apaño tremendo y tengo que reconocer que, excepto ahora, no me ha dado apenas problemas. Así que si me va bien aún y se puede arreglar, no entiendo el porqué tendría que mejorar con un ordenador nuevo.

Está claro que durante este tiempo el mantenimiento al que he sometido a mi ordenador ha sido cero, por lo que no me puedo quejar. Así que esta semana tendré ordenador nuevo, con un sistema operativo nuevo...

¿El presupuesto? Buenísimo. Un café. Pago yo. Más barato no lo encontraré je je je je je...